Jeder kennt diese Denkpause, wenn man auf einer der wie Schwammerln aus dem Boden schießenden Social-Networking-Seiten ein Profil anlegt und dann etwas über die eigene Person schreiben soll.

Was soll man da reinschreiben, als Frischling? Was sollte man tunlichst verschweigen, was kann man sagen ohne, daß es gegen einen verwendet wird. Wie weit darf man sich outen. Und entspricht das Bild, daß durch diese Beschreibung im Kopf eines anderen entsteht der Wirklichkeit? Bzw. dem Bild, daß man von sich in den Köpfen anderer sehen lassen will?

Also ich habe damit immer ein Problem. Vorallem mit diesem “Frei von der Leber”-Aspekt. Aber – dem Fernsehen sei Dank – die Sendung “Wie bitte” hat mich auf eine Idee gebracht. Ich tippe einfach die Fragen, die sie dort irgendwelchen Prominenten stellen ab und beantworte sie für meine Person.

• Hast Du im Schulchor gesungen?
  Ich habe überhaupt nicht gesungen! Erstens, weil der Meinung bin, daß meine Singstimme Vampire vertreiben kann und zweitens weil mich keines der Lieder reizte es auch nur zu versuchen.
• Hast Du schon immer eine Augenbraue gehoben?
  Ja, tut das nicht jeder?
• Wie beschreibst Du Deinen Haarschnitt?
  Welchen Haarschnitt? Die Dinger fallen sowieso aus wenn sie zu lange werden. Bevor es mir auf die Nerven ging, habe ich fast 10 Jahre den Kopf rasiert und noch früher verbrachte ich Stunden damit mit dem Fön zu versuchen eine Form in meine Schnittlauchlocken zu bringen. Alles sinnlos.
• Hast Du einen Spitznamen?
  Nein. Zumindest wurde mir noch keiner verraten.
• Kannst Du Wienerisch?
  Ich spreche sogar englisch mit Wiener Akzent.
• Wie nannte Dich Deine Ex wenn sie böse war?
  Sascha
• Welchen Satz hörtest Du am häufigsten von Deiner Frau?
  “Ich kümmere mich um Deine Schuhe!”, vorwurfsvoll und mich zitierend. Aber nicht sooo häufig. Tatsächlich habe ich jetzt einige Minuten lang nachdenken müssen, damit mir überhaupt einer einfällt.
• Schon’ mal einen Porno gesehen?
  Nahezu täglich! “Zeit im Bild” heißt das Ding.
• Hast Du einen Fetisch?
  Ja, und da fällt mir doch noch ein Spitzname ein, den ich einmal bekommen habe. Eine Freundin bezeichnete mich vor 20 Jahren als “Daniel Düsentrieb” wegen meiner vielen Helferleins. Ein Freund nannte mich dann später ohne, daß sich die beiden kannten, aus dem gleichen Grund “Tool-Man”. Aber ich wurde nie mit diesen Namen gerufen, weshalb ich sie eher als Titel betrachte, die mir verliehen wurden.
  Der Hintergrund ist meine Leidenschaft für kleine praktische Werkzeuge und Hilfsmittel á la Leatherman. Und die Neigung die Dinger auch noch immer mitzuschleppen.
• Was wäre Deine Henkersmahlzeit?
  Pirogen mit Borscht oder die Fleischködel meiner Großmutter wären die erste Wahl, aber da sie leider nicht mehr lebt, wären es wahrscheinlich Tagliatelle con Tartufi.
• Wo möchtest Du begraben werden?
  Völlig egal! Verbrennen wäre wahrscheinlich effizienter, aber falls es unbedingt sein muß, irgendwo, wo ich nicht im Weg bin.
• Was nervt an Öffis?
  Diese Bus-Strecken entlang derer es einerseits unmöglich ist zu überholen und die andererseits außerhalb der Spitzen kaum benutzt werden. Die Chauffeure fahren dann zwar durch alle Haltestellen durch, schleichen aber trotzdem im Schneckentempo dahin um den Fahrplan nicht zu überholen.
• Wo sind Deine Problemzonen?
  Im ersten Bezirk in der Filiale meiner Bank.
• Glaubst Du an Außerirdische?
  Zitat aus Contact mit Jodie Foster: “Es wäre eine unheimlich Platzverschwendung, wenn wir wirklich alleine wären.”
• Der blödeste Satz mit dem man mir Dir Schluß gemacht hat?
  “So habe ich mir das nicht vorgestellt.”
• Welche Filmrolle würdest Du gerne spielen?
  Also darüber habe ich wirklich noch nie nachgedacht. Ich bin ja auch kein Schauspieler. Aber manchmal wäre ich schon gerne an Stelle eines Darstellers, aber in der Regel nur in einer oder zwei Szenen. Und nein, daß liegt nicht nur an der weiblichen Partnerinnen in diesen Szenen. Dr. Dolittle wäre ich auch gerne gewesen.
• Welches Land hat die schlimmsten Touristen?
  Wir Österreicher zeigen da ja schnell und gerne nach Norden, aber ich glaube das liegt nur daran, daß wir die Deutschen, die sich schlimm aufführen auch noch verstehen und dadurch noch mehr mitbekommen wie sehr sie sich daneben benehmen. Gleichzeitig haben wir für die eigenen Landsleute ein wenig mehr Verständnis, da wir bei ihnen eher einschätzen können aus welchem Umfeld sie kommen und warum sie so sind, wie sie sind. Idioten gibt es überall, auch bei uns. Und manchmal, wie eben im Urlaub, lernt man dann fremde Mentalitäten halt auf unangenehme oder peinliche Art kennen.
• Was kannst Du gar nicht?
  Streiten. Diskutieren ja, aber streiten einfach nur um (vermeintlich) Recht zu bekommen kann ich nicht.
• Wie oft Sex in der Woche ist normal?
  7x, was jetzt aber nicht unbedingt mit täglich gleichzusetzen ist.
• Gibt es Ex-Frauen, bei denen man sich denkt: “Warum die?”
  Nein.
• Geniert man sich für manche Ex-Frauen?
  Nein.
• Würden Sie denn gerne einmal heiraten?
  Wollte ich eigentlich nie, dann irgendwie schon und inzwischen weiß ich wieder warum ich nicht wollte.
• Wer ist lustiger Alfons oder Jörg Haider?
  Jörg, weil es nicht sein Job ist.
• Wie müsste der potentielle Schwiegersohn aussehen?
  Tot, aber mangels einer Tochter ist “potentiell” sehr theoretisch.
• Schon einmal zweigleisig gefahren?
  Ja.
• Und wie war das?
  Interessant, vor allem als ich die Karten auf den Tisch legte.
• Wer war die Hauptfrau?
  Die der ich gerade in die Augen sah.
• Wäre schwul sein eine Alternative?
  Nein.
• Das teuerste Geschenk, das sie von einer Frau bekommen haben?
  Ein Urlaub.
• Wer bekommt was bei einer Trennung?
  Ich reise immer mit leichtem Gepäck.
• Muß man Geschenke dann auch zurückgeben?
  Geschenkt ist geschenkt. Außerdem versuche ich möglichst persönliche Geschenke zu machen und mit denen könnte ich sowieso nichts mehr anfangen, sollte ich sie zurückbekommen.
• Warum schauen Männer bei Frauen zuerst auf den Busen?
  Weil sie keinen haben vielleicht? Ich schaue, wenn ich kann zuerst auf den Hintern.
• Was müssen Frauenbeine haben, damit sie Ihnen gefallen?
  Schlank und gerade. Die Füße sind auch wichtig.
• Haben Sie Probleme mit Groupies?
  Hatte schon lange keine mehr, aber nein, hatte ich nie.
• Was haben Sie für eine Blutgruppe?
  Keine Ahnung!
  
• Wann sehen Sie rot?
  Wenn jemand das offensichtliche nicht beachtet und dann noch aggresiv wird.
  
• Lieber Rot- oder Weißwein?
  Weder noch.
  
• Schon mal etwas überraschendes in Ihrem Bart gefunden?
  Ja, einen Kugelschreiber! Ich habe mich beim lesen im Büro damit gespielt und ihn dann vergessen. Wiedergefunden habe ich ihn, als ich mich dann zu Hause im Spiegel des Aufzugs sah.
  
• Wie schaut der perfekte Schweinsbraten aus?
  Er liegt auf dem Teller meines Sitznachbarn.
  
• Wie mögen Sie Ihr Steak?
  Medium.
  
• Sind Sie ein Hypochonder?
  Nein.
  
• Was macht Ihnen Angst?
  Dummheit und Ignoranz.
  
• Sind Sie originell oder primitiv?
  Hin und wieder, das eine oder das andere, aber im allgemeinen weder noch.
  
• Wann geben Sie auf?
  Spät, manchmal zu spät, dann ist es schon mehr ein einsehen als ein aufgeben.
• Wann sind Sie zuletzt gegen den Türstock gelaufen? (soll heißen – Haben Sie sich maßlos über sich selbst geärgert?)
  Schon länger nicht mehr. In den letzten Jahren ziehe ich es vor über meine eigene Blödheit zu lachen.
• Wie heißen eigentlich die Hunde?
  Akira, nach der Wölfin im Dschungelbuch und Athena, nach Pallas Athene, der griechischen Göttin der Vernunft. Weil der dumme Hund einen g’scheiten Namen braucht.
• Warum Hunde und nicht Katzen?
  Weil ich nie weiß wann ich wieder nach Hause komme. Und weil Hunde einem nicht aus Protest auf den Kopfpolster pinkeln.
• Beschreiben Sie den Buddhismus im drei Sätzen.
  Kann ich nicht.
• Ist die ewige Wiedergeburt nicht eine Qual?
  Nur wenn man daran glaubt.
• Wie würden Sie € 100.000,- verprassen?
  Schön langsam, wenn ich das könnte. Aber wenn ich vernünftigerweise allen offenen oder anstehenden Verpflichtungen nachkomme, wäre eh’ schon ein Drittel weg. Ein weiters Drittel würde für einige Wünsche draufgehen und den Rest würde ich wahrscheinlich auf die hohe Kante legen.
• Nicht sparen, verprassen!
  Wie gesagt, schön langsam. Ich würde mir einge kleine Annehmlichkeiten einfach jeden Tag oder jede Woche leisten.
• Was haben Sie gegen “Verprassen”?
  Wie blöd ist der Typ, der sich einen Ferrari kauft und sich dann das erste Service nicht leisten kann? Man sollte nie vergessen, daß einem sein Besitz besitzt.

So, daß waren die Teile eins bis vier. Sollte ich wieder eine Sendung erwischen, werde ich diese Seite mit den entsprechenden Fragen aus ihr ergänzen.

Wer will kann das Kommentarfeld verwenden eigene Fragen zu stellen. Aber ich verspreche keine Antworten .

Aber wenn sich jemand wirklich ein Bild von mir machen will, dann sollte er hier einige meiner Beiträge lesen oder den Links in der Gruppe “Ich – anderswo” in der rechten Spalte folgen. Aber es wäre eben nur ein Bild.