Ich glaube alle der G8 Staaten haben in den letzten Jahren ihre Bürger mit einem oder mehreren Sparpaketen zur Ader gelassen. Und zum gegenseitigen Schulterklopfen der Spitzenpolitiker wird dann nochmals tief in die Tasche des Steuerzahlers gegriffen um die ach so Wichtigen dieser Welt vor Terror und anderen Unannehmlichkeiten zu bewahren.

Mindestens drei, der acht unterhalten meines Wissen nach unter anderem auch Flugzeugträger in ihrer Marine. Warum treffen sich die Terrorziele dieser Welt nicht einfach dort und genießen die Seeluft, anstelle sich hinter Mauern und Stacheldraht zu verstecken?

1. Wäre es billiger, die Dinger kosten schon so einen schönen Patzen Geld.
2. Müssten alle Demonstranten ziemlich gute Schwimmer sein, denn andere Schiffe legen sich mit dem Begleitkonvoi eines Trägers nicht so schnell an. In internationalen Gewässern könnte man die nämlich völlig legal versenken.
3. Man bräuchte nicht Tausende Polizisten durch’s Land zu karren.
4. Man bräuchte keine Kanaldeckel zu- und wieder aufzuschweißen.
5. Man könnte das Geld für die polnischen Gastarbeiter die Schutzmauern auf- und abbauen direkt nach Polen schicken, damit die Töchter eben dieser Gastarbeiter nicht mehr an der deutschen Grenze auf den Strich gehen müssen. Oder vielleicht auch in die Ukraine, damit sich die Ukrainerinnen die Kohle nicht selber aus den deutschen Puffs holen müssen. Letzteres würde zum Teil auch das Problem mit den illegalen Einwanderern lösen.
6. Alle Bürger könnten in Ruhe ihrer Arbeit nachgehen und Steuern zahlen ohne Gefahr zu laufen von einem solchen Gipfel und mit den damit verbunden Behinderungen Sicherheitsmaßnahmen heimgesucht zu werden.
7. Und da sich die Flugzeugträger alle irgendwo in der Nähe eines  Kriegsgebiets herumtreiben, könnten die Spitzenpolitiker gleich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen und zu Hause erzählen, sie hätten die Truppe besucht. Irgendwelche Verbindungsoffiziere gibt es sowieso auf jedem Flugzeugträger. Somit sind eh’ alle da und brauchen nur beim Kapitänsdinner zu servieren. Truppenbesuch erledigt – ohne das Schiff zu verlassen.
8. Die Dinger haben in der Regel ein Krankenhaus, samt Operationssaal und Chirurgenteam an Bord. Falls sich jemand einen Fingernagel einreißt, kann er sofort und gleich vor Ort optimal versorgt werden.
9. Falls jemand schnell eine Niere braucht, ist es nicht allzuweit zum Spender-Acker.
10. Keine Probleme die Prostituirten nach dem Gipfel verschwinden zu lassen. Die leitenden, zur Verschwiegenheit verpflichteten Offiziere behalten sie einfach bis zum nächsten Landurlaub und verkaufen sie dann zu Gunsten der Bordfernsehens.
11. Keine Probleme mit Überwachungs- und Abhörsystemen. Man schaltet sie einfach in der Überwachungszentrale des Trägers aus. Oder ein, je nach Bedarf.
12. Man kann den Repräsentanten der kleineren G’s die keinen eigenen Flugzeugträger haben bei Bedarf mit Kielholen drohen.
13. Man kann den Briten damit drohen sie nicht kielzuholen.

Die Liste liese sich sicher noch fortsetzen, aber ich muß in’s Bett.

Das ist das Gewicht einer leeren Absente Flasche.

Hab’ gerade das Geburtstags-Restl vernichtet

Einfach genial!

Äh nein, nicht das Metall, die Farbe. Und das erste Gold das mir einfiel, daß wahrscheinlich auf einer Webseite zu finden sein wird, war die Prosecco Marke die Paris Hilton bewirbt. Also “Prosecco Paris Hilton” gegoogelt und schon war ich auf der Webseite von Rich Prosecco .

Das Gold war unbrauchbar, aber dafür habe ich einen Aufruf zum Unterzeichnen einer Petition gefunden in der Arnie angefleht wird Paris doch zu begnadigen.

Keine Frage, daß ich das Ding nicht unterschrieben habe, aber als ich nach Gegenpetitionen auf der Seite suchte fand ich doch fast 100 solche. Von “nur nicht nachgeben” bis “Hängt die Tussi” ist alles vertreten. Ok, letzteres ist wirklich ein wenig extrem, aber alleine die Anzahl von fast 100 fürs einsperren gegen knapp 10 die sie davonkommen lassen wollen finde ich irgendwie beruhigend.

Gold gesucht, Hoffnung gefunden.

Immer noch hungrig, ich geh’ einkaufen, der Merkur macht um 17:00 zu und Pfingsten sind lang.

Wenn Du Dein Licht ausmachst, damit das eines anderen heller erstrahlt, wird die ganze Welt ein wenig dunkler.

Gutes Benehmen ist anscheinden wieder einmal akut vom Aussterben bedroht.

Da macht man jemandem, ohne ihn jemals persönlich getroffen zu haben, nur auf das Wort eines Freundes hin mehr als 5 Jahre kostenlos die DNS, Web- und Mailservices. Man bemüht sich als Privater das Werkel trotz Übersiedlungen, Hardware-Problemen und sonstiger Querelen so störungsfrei wie möglich am Laufen zu halten. Nur um dann von der nic.at darauf hingewiesen zu werden, daß die betroffenen Domains auf andere Server übersiedelt wurden.

Ein “Danke, Du kannst den Platz am Server freigeben.”, wäre doch wohl das mindeste was man erwarten dürfte oder sehe ich das falsch?

Der will nämlich unbedingt eine Netzwerkkarte finden, sonst fängt er gar nicht erst an.

Ok, hab gerade zum erstenmal versucht die neue Debian 4.0 zu installieren. Dummerweise erkannte der Installer die eingebaute Netzwerkkarte nicht. Und in der Liste der Alternativen war sie auch nicht zu finden.

Kein Problem, dachte ich mir, hol ich mir halt den Treiber-Sourcecode auf einen USB Stick und compiliere das Ding selber.

Aber Denken ist ja bekanntlich Glückssache und der Installer meint er ist einfach schlauer. Ohne Netzwerkkarte geht einfach nix! Gar nix!

Außer ausschalten, Debian wo anders installieren, wo es die NIC kennt, dort den Treiber compilieren und dann noch draufkommen wie es das Teil auf der Floppy und nicht vielleicht auf einem USB-Stick haben will. Ok, das mit dem USB-Stick wäre vielleicht wirklich ein wenig viel vom naturgemäß rudimentären Installations-Kernel verlangt.

Trotzdem – Schrott das!

Ganz klar, man bekommt einen neuen Google-Alert!

Konkret, ich habe von 3 Jahren in einem Forum einen Beitrag gepostet, was mir, dank Google-Alerts eine Kollegin 2 Tage später unter die Nase gerieben hat.

Und gestern hat Google diesen Beitrag offensichtlich wiedergefunden, denn gerade eben fand ich einen Alert in meiner Inbox, daß Google bei der Suche nach Webseiten in denen mein Name vorkommt, fündig wurde.

Wen jetzt die Neugierde plagt was meinereiner so in ein Forum reinschreibt wenn ihm langweilig ist, hier isser.

War doch ein wenig viel Absynth gestern. Aber abgesehen von einem wirklich großen DURSCHT bin ich, wie sich daß für eines der göttlichen Getränke gehört, ohne irgendwelche Beschwerden aufgewacht. Auf dem Weg zum Kühlschrank war mir auch sofort klar, was ich beim letzten Einkauf vergessen hatte.

Buttermilch! Mein Allheilmittel für den Tag danach. Auf der Suche nach einem passendem Joghurt als Substitut streifte mein Blick durch die Fächer  und da stand es!

Apfelmuß mit Zimt!

Eiskalt

2 Becher

Wirkt, hilft, schwabbelt nicht so wie Wasser und schmeckt. Sehr zu empfehlen.

Danke an alle die gekommen sind! War ein netter, schöner, lustiger, toller Abend. So macht älterwerden wirklich Spaß!

Es geht mich ja nichts an, was unsere Nordlichter da aushecken, aber da unsere Politiker ja bewährte Nachahmungstäter sind, haue ich lieber gleich auf den Putz.

Der Volksgesundheit zu liebe, weil ja alle zu fett sind, wollen die Deutschen jetzt eine Kalorien-Steuer einführen. Wie krank ist das denn?

1. Haben Preissteigerungen schon bei den Rauchern nicht funktioniert.
2. Sind die meißten Kalorienbomben schlichte Grundnahrungsmittel wie Butter oder Zucker.
3. Auf der anderen Seite kämpfen die Milch- und Rübenbauernbauern sowieso um’s Überleben und die EU haut da noch mit der Aufhebung Importsperren drauf und vebietet gleichzeitig eine wirkungsvolle Förderung.
4. Entstehen die meißten Bäuche durch so banale Dinge wie Fritten mit Mayo, Chips, Burger und Schokolade. Was bedeutet, daß eine spezifische Steuer auf Luxus-Kalorienbomben wie Gänseleber der Mehrheit der Übergewichtigen ziemlich am Teller vorbeigeht.
5. Kann man sich mit billigen Kalorienbomben in kleinen Mengen zwar nicht satt aber zumindest am Leben erhalten

Fettleibige werden von der Natur mit Übergewicht und dessen Folgen in vielfältiger Form gestraft. Das ist genug! Ein Staat hat da nichts mehr zu tun.

Irgendwie rührt sich da jetzt noch der kleine Verschwörungstheoretiker in mir und unkt: Vielleicht ist “denen” ja eh’ klar, daß die Idee Blödsinn ist und wollen nur die öffentliche Diskussion von einer anderen Dampfquelle ablenken.